- Dottore, ogni volta che bevo il caffè sento un dolore lancinante all'occhio destro!
- Ha provato a togliere il cucchiaino dalla tazza?
- Dottore, ogni volta che mangio una fetta di torta di compleanno mi vengono infiammazioni e vesciche al palato!
- La prossima volta provi a spegnere le candeline...
- Dottore, ho male dappertutto! Per esempio qui (preme con il dito) *ahi!*, e qui *ahi!*, e qui *ahi!*, e qui *ahi!*... che cos'ho?
- Ha il dito rotto...
- Dottore, mio marito ha ingoiato per sbaglio un'aspirina. Cosa dovrei fare ora?
- Gli faccia venire il mal di testa... che altro?
- Dottore, ha qualcosa per un mal di testa?
- Provi questo martello...
- Dottore! Mi restano solo 59 secondi di vita!
- Abbia pazienza solo per un minuto, per favore...
- Dottore, ora mi sento molto meglio. Per favore, mi dia il suo conto.
- Stia calmo. Non è ancora abbastanza forte per questo.
- Dottore, non ci sento più...
- Eh, ci credo, ha una supposta infilata nell'orecchio!
- Oh cielo... allora dove ho messo l'apparecchio acustico?
- (dottore 1) Che ti prende? Hai diagnosticato a una donna di 74 anni che è incinta?!?
- (dottore 2) Beh, le è passato il singhiozzo, vero?
- Dottore, continuo ad avere visioni del futuro.
- Da quando sono iniziate queste visioni?
- Da martedì prossimo.
- Oggi ho visto il dottore per la mia perdita di memoria.
- Cosa ha detto?
- Mi ha chiesto di pagarlo in anticipo.
- Ho accidentalmente lasciato i miei guanti nel suo stomaco durante l'operazione. Dobbiamo riaprirla.
- Dottore, mi sta prendendo in giro?! Le dico una cosa, prenda questi soldi e se ne compri un nuovo paio!
- Purtroppo, per fermare la cancrena, devo amputarle entrambe le gambe...
- Dottore, se mi fa quest'operazione, giuro che non metterò più piede in questo ospedale!
- Dottore, mi fa male il sedere.
- Può dirmi esattamente dove le fa male?
- Proprio dietro l'ingresso.
- Finché lo chiama ingresso, le farà male.
- Dottore, che cos'ho?
- Ha la pressione alta e l'amnesia.
- Beh, almeno non ho la pressione alta!
- Dottore, io faccio il veterinario. Ai miei pazienti non devo fare tutte le domande che mi fa lei. Posso capire cosa c'è che non va solo guardandoli... perché lei non può fare lo stesso?
- Va bene, eccole la ricetta. Ovviamente, se non funziona, saremo costretti ad abbatterla.
- Abbiamo i risultati dei suoi test e abbiamo scoperto che ha un virus estremamente pericoloso ed estremamente contagioso!
- Oh mio Dio! Cosa ha intenzione di fare, dottore?
- La metteremo a dieta a base di pizze, crespelle e piadine.
- Mi cureranno?
- No... ma è l'unico cibo che possiamo passarle sotto la porta.
- Dottore, quando mi alzo ho le vertigini per un'ora...
- Provi ad alzarsi un'ora dopo.
- Dottore, è sicuro che soffro di polmonite? Ho sentito di uno a cui è stata diagnosticata la polmonite ma poi è morto di tifo.
- Non si preoccupi, qui non succederà. Se curo qualcuno con la polmonite, morirà di polmonite.
- Dottore, nessuna delle sue medicine è servita a qualcosa!
- Allora vada a casa e si faccia un bagno caldo. Quando esce, apra tutte le finestre e resti nella corrente.
- Ma dottore... se lo faccio, rischierò di prendere la polmonite!
- Lo so, ma almeno la polmonite la riesco a curare!
- Dottore, sento uno squillo.
- Allora risponda al telefono.
- Dottore, soffro di allucinazioni!
- Caro, guarda che sono tua moglie...
- (Ipocondriaco) Dottore, sono certo di soffrire di... [nome di una malattia mortale].
- Sciocchezze, non lo saprebbe se l'avesse. Con quella particolare malattia, non c'è alcun disagio.
- Oh, no! Questi sono esattamente i miei sintomi!
- Dottore, soffro di flatulenza, da 10 a 15 volte al minuto, non riesco a trattenermi...
[Il dottore esce dallo studio e rientra con un palo metallico con un gancio di ferro]
- Aaah! Dottore, cosa vuol fare, con quell'arnese?
- Vorrei aprire alcune finestre...
- Infermiera, ha preso lei la temperatura del paziente?
- Io no, dottore... cerchi di ricordarsi dove l'ha lasciata!
- Ha mai avuto dei problemi con l'alcol?
- No, dottore, ma ho dei problemi senza!
- Dottore, per favore, si sbrighi. Mio figlio ha ingoiato una lametta di rasoio.
- Niente panico, arrivo subito. Ha già fatto qualcosa?
- Sì, mi sono fatto la barba con il rasoio elettrico.
- Dottore, mia moglie è tanto malata... non c'è speranza?
- Dipende da quali sono le sue speranze.
- Dottore, non riesco a bere la medicina dopo il bagno come mi ha detto!
- Perché no?
- Beh, dopo che ho bevuto tutto il bagno, non c'è più posto per la medicina...
- Dottore dottore, sono sull'orlo della morte!
- Non si preoccupi, questa cura le darà una spinta.
- Dottore, sono davvero preoccupato per il mio respiro...
- Presto porremo fine a tutto questo.
- Dottore, io russo così forte che mi tengo sveglio...
- Allora dorma in un'altra stanza!
- Dottore, mi sono rotto il braccio in due punti!
- Hmmm... allora le consiglierei di non tornare in nessuno di quei punti.
- Dottore dottore ha detto che sarei morto tra dieci... dieci cosa? Anni? Mesi?
- 10, 9, 8, 7, 6...
- Dottore, continuo a pensare di essere un bruco...
- Non si preoccupi, presto cambierà...
- Dottore, vedo sempre delle macchie davanti ai miei occhi.
- I nuovi occhiali non hanno aiutato?
- Certo, ora vedo le macchie molto più chiare.
- Dottore, sono arrivati i risultati della mia visita oculistica?
- Li ho qui davanti a me.
- Grazie! Posso vederli?
- Eh, credo di no...
- Dottore, mia moglie è incinta e le sue contrazioni sono solo a due minuti di distanza!
- È il suo primo figlio?
- No, idiota! Sono suo marito!
- Dottore, il mio bambino ha inghiottito il telecomando della TV, cosa dovrei fare?
- Ha provato a cambiare i canali manualmente?
- Dottore, la mia bambina ha inghiottito la mia penna, cosa dovrei fare?
- Finché non passo a visitarla, usi una matita.
- Dottore, sono diventato invisibile!
- Eh? Chi ha parlato?
- (Segretaria) Dottore, in sala d'aspetto c'è uno che dice che sta diventando invisibile!
- Gli dica che ora non posso vederlo.
- Dottore, sono arrivati i risultati delle analisi? Sto morendo di curiosità!
- Eh... non solo di curiosità!
- Dottore, questa notte qualcuno ha scritto sui muri di casa mia!
- ...e perché lo viene a dire a me?
- Non riesco a capire la grafia... è stato forse lei?
- Dottore, sarò in grado di suonare il violino dopo l'operazione al braccio?
- Ma certo!
- Ah, meno male... adesso non lo so suonare affatto!
- Dottore, come potrò mai ricambiarla per la sua gentilezza?
- Contanti, assegno o carta di credito vanno tutti bene!
- Ho una buona notizia e una cattiva per lei.
- Mi dia prima quella buona, dottore!
- Daranno il suo nome a questa malattia!
- Dottore, mi dica in termini molto semplici perché non riesco a fare i lavori di casa...
- Beh, in termini molto semplici... lei è pigro!
- Perfetto! Adesso me lo dica in termini medici, così posso spiegarlo a mia moglie!
- Dottore, credo di essere una gallina!
- Da quanto tempo si sente così?
- Da quando ero pulcino!
- Dottore, credo di soffrire di déjà vu!
- Non ci siamo già visti ieri?
- Dottore, cosa posso fare? Tutti pensano che io sia un bugiardo!
- Lo trovo molto difficile da credere!
- Dottore, continuo a fare vento! Cosa può darmi?
- Il mio aquilone...
- Dottore, ho dei broccoli incastrati nell'orecchio!
- Sembra che lei non stia mangiando correttamente.
- Dottore, ho cominciato di pensare di essere un tunnel!
- Hmm, mi chiedo cosa le sia passato per la testa...
- Finora, 12 automobili, tre motociclette e un autobus!
- Dottore, continuo a sentire un campanello nelle orecchie.
- Qualunque cosa accada, non risponda!
- Dottore, ho sviluppato una dipendenza dal liquido dei freni.
- Oh, sciocchezze, può fermarsi quando vuole!
- Dottore, tutti quelli che vedo mi sembrano delle capre!
- Oh, questo non va beeeeeeeeeeeeene!
- Dottore, ho appena ingoiato un rullino fotografico!
- Beva questo, torni domani e vedremo come si sviluppa...
- Dottore, penso di aver bisogno di un paio di occhiali!
- Ne ha certamente bisogno: questa è una panetteria!
- Dottore, sono convinto di essere una campana!
- Hmm, prenda questo, e se non si sente meglio, mi faccia uno squillo!
- Dottore, un esperto di medicina alternativa mi ha detto di spalmare MOLTO grasso d'oca sulla pianta dei piedi.
- Se ascolta questi ciarlatani, si troverà presto su una china scivolosa...
- Dottore, sono diventato cleptomane.
- Ha già preso qualcosa per questo?
- Finora, alcuni cellulari, una collana e un po' d'argenteria...
- Dottore, continuo a pensare di essere un cane...
- Si sieda sul divano, e parliamone.
- Ma non mi è permesso salire sul divano!
- Dottore, ho sentito dire che l'esercizio fisico uccide i germi: è vero?
- Probabilmente sì, ma come potremo far fare esercizio fisico ai germi?
- Dottore, la gente continua a ignorarmi...
- ...avanti il prossimo paziente!
- Dottore, ho l'appendicite acuta...
- Ha anche una graziosa fossetta sul mento!
- Dottore, qual è il modo più veloce per arrivare in ospedale?
- Sdraiarsi in mezzo alla strada!
- Dottore, mi deve aiutare: le mie mani non smettono di tremare!
- Beve molto?
- Non proprio... ne verso la maggior parte!
- Dottore, si può fare il bagno con la diarrea?
- Sì, ma ce ne vuole tanta...
- Dottore, si può mangiare il gelato con la diarrea?
- Sì, ma fa schifo...
- Dottore, la sua diagnosi non mi convince: posso chiedere una seconda opinione?
- Ma certo: torni pure domani!
- Dottore, ho la faccia gonfia come un krapfen!
- Non si preoccupi, per quella ho la crema giusta!
- Dottore, continuo a vedere vampiri davanti ai miei occhi!
- Ha già visto uno psichiatra?
- No... solo vampiri.
- Dottore, penso di essere stato morso da un vampiro.
- Beva questo bicchiere d'acqua.
- Mi farà stare meglio?
- No, ma potrò vedere se il suo collo perde.
- Dottore, ho una foglia di lattuga che mi spunta dal sedere!
- Oh, temo che sia solo la punta dell'iceberg...
- Dottore, ho perso la memoria!
- Quando è successo?
- ...quando è successo cosa?
- Dottore, soffro di amnesia!
- Vada a casa e cerchi di dimenticarsene...
- Dottore, ho l'abitudine di parlare da solo!
- Questo dà fastidio ai suoi familiari?
- Non proprio: vivo da solo.
- Allora, dov'è il problema?
- È che sono così noioso...
- Dottore, non posso farne a meno, continuo a pensare di essere una falena!
- Lei ha bisogno di uno psichiatra, non di un medico generico!
- Lo so, ma stavo passando di qui e ho visto che la sua luce era accesa...
- Dottore, mi può prescrivere dell'acido acetilsalicilico?
- Vuol dire dell'aspirina?
- Ecco! Non mi viene mai, quella parola...
- Dottore, un cane mi ha morsicato un dito!
- Gli ha messo sopra qualcosa?
- No, gli è piaciuto così com'era!
- Volevo dire, lo ha disinfettato?
- Non ci sono riuscito: è scappato subito...
Breve storia della medicina
"Dottore, ho mal di testa".
1000 a. C. – Ecco, mangia questa radice.
1000 d. C. – Quella radice è pagana, recita questa preghiera.
1700 d. C. – Quella preghiera è una superstizione, bevi questa pozione.
1920 d. C. – Quella pozione è ciarlataneria, ingoia questa pillola.
1985 d. C. – Quella pillola è inefficace, prendi questo antibiotico.
2000 d. C. – Quell'antibiotico è artificiale. Ecco, mangia questa radice!
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