Veri annunci trovati su bollettini parrocchiali
- Non lasciate che il lavoro vi uccida: permettete che la chiesa dia il suo contributo!
- Giovedì sera pranzo di beneficenza: seguiranno preghiera e medicazione.
- Ricordate nella preghiera tutti quanti sono stanchi e sfiduciati della nostra chiesa e comunità.
- Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un'area attrezzata per i bambini!
- Questo pomeriggio ci saranno celebrazioni alle estremità nord e sud della chiesa. Verranno battezzati bambini a entrambe le estremità.
- Martedì pomeriggio alle 4: ritrovo sociale con gelato. Tutte le signore che portano latte sono pregate di arrivare in anticipo.
- Mercoledì, incontro del gruppo liturgico femminile. La Signora Jones canterà "Mettimi nel mio lettuccio" accompagnata dal pastore.
- Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Club delle Mamme. Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.
- Per la ricorrenza della Santa Pasqua, alla Signora Lewis sarà richiesto di deporre un uovo sull'altare.
- La funzione avrà termine con "Piccole gocce d'acqua". Darà il tono una delle signore, e quindi si unirà tutta la congregazione.
- Il gruppo dei volontari ha depositato tutti gli indumenti. Ora li potrete vedere nel salone parrocchiale.
- Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà musica.
- Il sermone di oggi sarà: "Che cos'è l'inferno". Arrivate presto, e ascoltate le prove del coro!
- Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce Giovedì sera alle 7. Per cortesia usate la porta sul retro.
- Preghiere speciali verranno effettuate per coloro che sono seriamente ammalati su richiesta.
- Il nostro predicatore terrà il sermone di addio, e quindi il coro canterà "Esultiamo di gioia".
- Corso di educazione sessuale per giovani cristiani questa sera alle 8. Si prega di posteggiare nell'area di parcheggio dietro alla chiesa per questa attività.
- Durante l'assenza del nostro pastore, abbiamo avuto il raro privilegio di ascoltare un buon sermone quando il predicatore supplente è salito sul pulpito.
- Il Rev. Adams ha parlato brevemente, deliziando in tal modo la sua congregazione.
- Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa. La congregazione è invitata a prendere parte a questa tragedia.
- Il pastore è in vacanza. Per ogni tipo di massaggio, rivolgersi alla segretaria.
- Un nuovo impianto di altoparlanti è stato installato in chiesa. È stato donato da uno dei nostri membri, in memoria di sua moglie.
- Domenica prossima, verrà fatta una colletta speciale per coprire il costo del nuovo tappeto. Tutti coloro che vogliono fare qualcosa sul tappeto sono pregati di venire a ritirare l'apposito foglio di carta.
- Il gruppo di consulenza per la perdita di peso si ritroverà nel salone parrocchiale alle 7 di sera. Per cortesia entrate dalle doppie porte all'ingresso laterale.
- Il gruppo per la perdita di peso è guidato dal Fratello John, che usa egli stesso il programma, e negli ultimi mesi è cresciuto a perdita d'occhio!
- La Signorina Charlene Mason ha cantato "Non passerò più per questa strada", dando evidente piacere a tutta la congregazione.
- Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! È un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti!
- L'incontro del gruppo per la pace programmato per domani è cancellato a causa di conflitti interni.
- Il sermone di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Il sermone di domani: "In cerca di Gesù".
- Giovedì prossimo avremo le prove dei coristi, che hanno bisogno di tutto l'aiuto possibile.
- Barbara C. è ancora in ospedale, e ha bisogno di donatori di sangue per trasfusioni. Ha anche problemi di insonnia, e richiede le registrazioni dei sermoni del nostro pastore.
- Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con i ringraziamenti dell'intera chiesa.
- Il torneo di basket dei collegi cattolici prosegue con la partita di Mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!
- Il costo per la partecipazione al Congresso su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.
- Il sermone di oggi: LE DONNE NELLA CHIESA - Canto finale: IN PIEDI, UOMINI DI DIO
- Il sermone di oggi: LE CHIACCHIERE E LA MALDICENZA - Canto finale: AMO RACCONTAR LA STORIA
- Il sermone di oggi: TEMI CONTEMPORANEI #3 ... L'EUTANASIA - Canto finale : PRENDI LA MIA VITA
- Il sermone di oggi: CHE DIRE DELL'INFERNO? - Canto finale: ANDRO' DOVE MI DIRAI DI ANDARE
- Abbiamo bisogno di 8 nuovi manti da coristi, a causa dell'arrivo di nuovi membri del coro, e del deterioramento di alcuni dei più vecchi.
- Durante la raccolta delle offerte sarà cantato l'inno "Gesù pagò per tutti".
- A causa dei recenti episodi di vandalismo, chiediamo a tutti i fedeli che hanno parenti sepolti nei campi funebri dietro la chiesa di mantenerli scrupolosamente puliti.
- La prossima Domenica la Signora Vinson farà da solista alla funzione del mattino. Il pastore parlerà sul tema "un'esperienza terribile.'"
- A causa della malattia del parroco, le preghiere carismatiche di guarigione sono sospese fino a nuovo avviso.
- La musica della funzione di oggi è stata tutta composta da Georg Friedrich Handel in celebrazione del trecentesimo anniversario della sua nascita.
- Il concerto parrocchiale è stato un grande successo. Un ringraziamento speciale alla figlia del diacono, che si è data da fare per tutta la sera al pianoforte, che come al solito è caduto sulle sue spalle.
- 22 parrocchiani erano presenti l'altra sera alla riunione di preghiera a casa della Signora Marsha Crutchfield. La Signora Crutchfield e la Signora Rankin hanno cantato un duetto, "Il Signore sa perché."
- Il sermone di oggi: QUANTO PUO' BERE UN UOMO? - Con inni di un coro pieno fino all'orlo.
- Irving Benson e Jessie Carter si sono sposati in chiesa il 24 Ottobre. Così ha avuto termine un'amicizia che è iniziata nei loro giorni di scuola.
- Per favore mettete le vostre donazioni nella busta, assieme alla persona o persone decedute che volete far ricordare.
- Congratulazioni a Tim e Rhonda per la nascita della loro figlia dal 12 al 17 Ottobre.
- Troverete i fogli di richiesta per quanti vogliono essere battezzati per immersione sul tavolo dell'atrio.
- Ringraziamo quanti hanno pulito il giardino della chiesa e il parroco.
- I notiziari non saranno spediti agli assenti a causa del loro peso.
- Diana e Don richiedono il vostro presente al loro matrimonio.
- Abbiamo avuto notizia della morte improvvisa del nostro vescovo questa mattina durante la funzione. Ora eleviamo il nostro canto di lode e ringraziamento al Signore.
- Ricordate i vostri fratelli e sorelle che soffrono durante la vostra ora di preghiera.
- Ai fedeli è richiesto di rimanere seduti fino alla fine della recessione.
- Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà uno a uno i fedeli della prima fila.
La verifica dei dati
In un antico monastero, giunse un nuovo monaco a dedicare la sua vita e a unirsi ad altri copisti di antiche cronache. La prima cosa che notò era che i monaci copiavano a mano libri che già erano stati copiati a mano. Si sentì tenuto a farlo notare all'abate. "Mi perdoni, Padre, ma copiare altre copie a mano fornisce molte possibilità di errore. Come sappiano che non stiamo copiando gli sbagli di altri? Gli originali vengono controllati?"
L'abate rimase sbigottito! Nessuno aveva mai suggerito questa eventualità.
"Ebbene, si tratta di una buona idea, figlio mio. Porterò uno di questi ultimi libri nella cripta, e lo confronterò con il suo originale."
Scese nel profondo della cripta, dove a nessun altro era permesso di entrare, e iniziò a studiare. Il giorno passò e si fece sera tardi. I monaci si preoccuparono per l'abate. Infine uno dei monaci si fece strada fino alla vecchia cripta, e proprio quando pensava di essersi perso, udì singhiozzare.
"Padre?", chiamò. I singhiozzi erano sempre più forti mentre si avvicinava. Alla fine trovò il vecchio prete seduto a un tavolo, con la copia nuova e quella originale del libro antico di fronte a lui. Era ovvio che l'abate aveva pianto a lungo.
"Oh, mio Signore," singhiozzava l'abate, "c'era scritto 'celebrato', e NON 'celibato'!!!"
Una domenica senza scuse
Per rendere possibile a tutti di venire in chiesa domenica prossima, stiamo preparando una "Domenica senza scuse". Verranno sistemate brandine nel vestibolo per coloro che dicono "la domenica è l'unico giorno in cui posso dormire." Ci sarà una speciale sezione con poltrone per quanti ritengono i nostri banchi troppo duri. Saranno disponibili flaconi di collirio per quelli che sono stanchi per aver guardato troppa TV il sabato notte. Avremo elmetti di acciaio per chi dice "Crollerà il tetto se rimetto mai piede in una chiesa." Verranno distribuite coperte a quelli che pensano che la chiesa sia troppo fredda, e ventagli a quelli che dicono che è troppo calda! Saranno a diposizione appositi cartoncini per quanti vorranno compilare le liste degli ipocriti presenti. Saranno pure presenti parenti e amici per coloro che non hanno tempo di andare in chiesa e anche di preparare la cena. Distribuiremo cartelli con scritte tipo "fateci vedere i conti" a quanti ritengono che la chiesa stia sempre chiedendo denaro. Una sezione sarà dedicata ad alberi e cespugli per coloro a cui piace vedere Dio nella natura. Dottori e infermieri assisteranno quanti hanno in programma di essere ammalati la domenica. Il santuario sarà decorato con alberi di Natale e uova pasquali per quanti non si sono mai trovati in una chiesa in loro assenza. Forniremo apparecchi acustici a chi non riesce a sentire, e cotone a chi ci riesce! Speriamo di vedervi!!!!!
Chi vuol fare il parroco?
Se inizia le funzioni al minuto esatto, è un perfezionista.
Se inizia qualche minuto più tardi, non ha rispetto per i fedeli.
Se predica per più di dieci minuti, è prolisso.
Se predica di meno, è facilone.
Se si prepara le prediche, è arido.
Se le improvvisa, è superficiale
Se la parrocchia non ha fondi, è un cattivo amministratore.
Se menziona il denaro, è troppo avido.
Se dà attenzione ai poveri della parrocchia, gioca a fare il megalomane.
Se dà attenzione ai ricchi, gioca a fare l'aristocratico.
Se visita i parrocchiani, è irreperibile.
Se non li visita, è indifferente.
Se organizza feste, è uno che sfrutta i parrocchiani.
Se non le organizza, è uno che li priva di vita sociale.
Se prende tempo per le confessioni, è uno che tira tardi.
Se non ne prende, è uno che non si dedica ai fedeli.
Se decora la chiesa, è uno spendaccione.
Se non la decora, è uno che la porta alla rovina.
Se richiede cambiamenti per migliorare la chiesa, è un dittatore.
Se non richiede cambiamenti, è un immobilista.
Se condanna le azioni peccaminose, è un bigotto.
Se non le condanna, compromette la verità.
Se predicando espone fatti veri, è offensivo.
Se si limita a fare allusioni, è un ipocrita.
Se non riesce ad accontentare qualcuno, danneggia la chiesa.
Se cerca di accontentare tutti, è uno scemo.
Se non ha una bella automobile, getta vergogna sui fedeli.
Se ha una bella automobile, pensa solo all'immagine.
Se predica tutte le volte, ama ascoltare se stesso.
Se invita altri predicatori, si ritrae dalle sue responsabilità.
Se riceve un buon compenso, è un mercenario.
Se non lo riceve, questo prova che comunque non vale granché.
Se è giovane, è inesperto.
Se è vecchio, deve andare in pensione.
Se muore... non ce ne sarà più uno come lui!
Il parroco perfetto
Un'indagine recente ha compilato tutte le qualità che i fedeli si aspettano da un parroco perfetto. Eccone alcune.
I risultati dell'indagine computerizzata indicano che:
- Il parroco perfetto predica esattamente 12 minuti.
- Condanna frequentemente il peccato ma non sconvolge nessuno.
- Lavora dalle 8 del mattino a mezzanotte, e fa anche da portinaio per la chiesa.
- Riceve 50 euro alla settimana, è ben vestito, compra buoni libri, e dà circa 100 euro alla settimana ai poveri.
- Ha 38 anni, e predica da 40 anni.
- È meravigliosamente gentile e affascinante.
- Si dona completamente, ma non entra mai in intimità con nessuno, per non essere criticato.
- Parla coraggiosamente di questioni sociali, ma sempre senza farsi coinvolgere dalla politica.
- Ha un desiderio bruciante di lavorare con i giovani, ma passa tutto il suo tempo con gli anziani.
- Fa 15 visite al giorno a famiglie di fedeli, visita detenuti e ammalati, passa tutto il tempo a evangelizzare i non credenti, ed è sempre in ufficio quando ce n'è bisogno.
Se il vostro parroco non è all'altezza di questi requisiti, mandate questa lettera a sei altre chiese che sono stanche del loro parroco. Quindi impacchettate il parroco e speditelo alla chiesa in cima alla lista. In una settimana riceverete 1.643 parroci; almeno uno di loro dovrebbe essere perfetto.
Abbiate fede in questa lettera. Una chiesa ha rotto la catena, e ha riavuto il proprio vecchio parroco in meno di 30 giorni.
Il lavoro del parroco
Come quasi tutti sanno, il parroco non ha praticamente nulla da fare, eccetto:
Decidere il lavoro che deve essere fatto nella parrocchia;
Dire a qualcuno di farlo;
Ascoltare le ragioni del perché non dovrebbe essere fatto;
Ascoltare le ragioni del perché dovrebbe essere fatto da qualcun altro;
Ascoltare le ragioni del perché dovrebbe essere fatto in modo diverso;
Stare a vedere che tutto sia stato fatto;
Scoprire che non è così;
Indagare sul perché;
Ascoltare le scuse di chi avrebbe dovuto farlo;
Controllare ancora che tutto sia stato fatto; solo per...
Scoprire che è stato fatto nel modo sbagliato;
Spiegare come avrebbe dovuto essere fatto;
Concludere che fintanto che è stato fatto, anche se nel modo sbagliato, tanto vale lasciarlo com'è;
Chiedersi se non è ora di sbarazzarsi delle persone che non ne combinano una giusta;
Riflettere sul fatto che i successori sarebbero altrettanto incapaci, se non peggio;
Considerare che il lavoro sarebbe stato fatto meglio e più in fretta se ci avesse pensato lui in primo luogo;
Riflettere con tristezza che il lavoro gli avrebbe preso venti minuti di tempo, e così com'è andata, gli ci sono voluti due giorni per scoprire come mai c'è stato bisogno di tre settimane perché qualcun altro lo facesse nel modo sbagliato.
Giorni di assenza
Caro Padre,
Lei spesso dice che la frequenza in chiesa alla domenica è una cosa importante per un cristiano, ma io penso che una persona abbia il diritto di assentarsi ogni tanto. Penso che chiunque abbia il diritto di essere giustificato per le seguenti ragioni e per il numero di volte indicato:
Natale (domenica prima o dopo)
Anno nuovo (festeggiamenti durati troppo a lungo)
Pasqua (vacanze primaverili)
Feste nazionali
Festa del lavoro (gita fuori città)
Giorno dei defunti (visita ai cimiteri)
Chiusura delle scuole (i bambini hanno bisogno di riposo)
Riapertura delle scuole (un ultimo momento di riposo)
Riunioni di famiglia (mia, e di mia moglie)
Notti di poco sonno (feste al Sabato sera)
Morti in famiglia
Anniversari
Malattie (una per ogni membro della famiglia)
Viaggi di lavoro (obbligatori)
Periodi di ferie (tre settimane)
Cattivo tempo (ghiaccio, neve, pioggia, nuvole)
Olimpiadi e campionati
Visite inaspettate (non si può lasciare casa)
Variazioni climatiche (primavera in ritardo; autunno in anticipo)
Padre, questo ci lascia all'incirca due domeniche all'anno. Perciò, può contare sulla nostra presenza alla quarta domenica di febbraio e alla terza domenica d'agosto, se non avremo intoppi provvidenziali.
Sinceramente,
un membro fedele della parrocchia
Buone e cattive notizie per un parroco
Buona notizia: Oggi hai battezzato sette persone nel fiume.
Cattiva notizia: Ne hai perse due nella corrente.
Buona notizia: Il gruppo delle donne della parrocchia ha deliberato di inviarti un messaggio di auguri.
Cattiva notizia: La delibera è passata per 31 voti a 30.
Buona notizia: Hai finalmente trovato un direttore di coro che la pensa proprio come te.
Cattiva notizia: Il coro si è ammutinato.
Buona notizia: La squadra di pallavolo femminile della parrocchia ha vinto per la prima volta una partita.
Cattiva notizia: Ha vinto contro la squadra di pallavolo maschile della parrocchia
Buona notizia: La partecipazione alle funzioni in chiesa è salita vertiginosamente nell'ultimo mese.
Cattiva notizia: Era il mese in cui tu eri in vacanza.
Buona notizia: I parrocchiani hanno finalmente deciso di regalrti il pellegrinaggio in Terra Santa.
Cattiva notizia: Stanno aspettando lo scoppio della prossima guerra.
Buona notizia: Il tuo peggior critico ha lasciato definitivamente la parrocchia.
Cattiva notizia: Lo hanno eletto come tuo nuovo vescovo.
"Sono stata spesso in chiesa"
"Perché 10 euro sembrano tanto piccoli al supermercato,
ma tanto grossi in chiesa?" (anonimo)
Un giorno, una moneta da 5 centesimi e una banconota da 500 euro si trovano assieme in una tasca, e iniziano a discutere delle proprie esperienze. La banconota da 500 inizia a vantarsi: "Ho avuto una grande vita," dice. "Sono stata in così tanti grandi alberghi, mi hanno messo nei portafogli di attori famosi, ho viaggiato in aereo da un paese a un altro! Sono passata tra le mani di un paio di presidenti, e un giorno una regina mi ha usato per fare la spesa."
Con un senso di riverenza, la monetina commenta, "Caspita! A me non è capitato niente di simile... però sono stata spesso in chiesa!"
I naufraghi
Due uomini si ritrovano sperduti in un'isola deserta. Il primo inizia a lamentarsi, "Non ce la faremo, moriremo qui...", mentre l'altro si sdraia comodamente sotto una palma.
Il primo lo guarda e gli chiede: "Come fai a essere così calmo?"; il secondo risponde "Non ti preoccupare, io guadagno 100.000 euro al mese."
Il primo dice: "Ma se stiamo per morire! A cosa servono, qui, i tuoi guadagni?"
Il secondo risponde: "Guadagno 100.000 euro al mese, e pago regolarmente la decima in chiesa: il mio parroco ci troverà!"
Il giro della cattedrale
Un gruppo di bambini in visita a una cattedrale era particolarmente incuriosito dalle candele votive. I bambini vollero accenderne una ciascuno, e il parroco spiegò che è usanza dire una preghiera personale, una richiesta o un ringraziamento, quando si accende una candela.
Alla fine chiese "Avete domande da fare?".
"No," rispose un bambino, "ma se fuori c'è un pony, è il mio."
La predica senza fine
Un parroco ci racconta:
"Dopo una funzione nella nostra chiesa, una mamma mi ha detto come è riuscita a tenere calmo il suo bambino, che era particolarmente irrequieto.
A metà della predica, gli ha sussurrato: 'se non fai silenzio, il parroco perderà il filo e dovrà ricominciare a predicare dall'inizio!'
Ha funzionato."
Il catechismo dei bambini
Alla lezione di catechismo dei bambini, il parroco cerca di spiegare con parole semplici la necessità di essere buoni per andare in cielo. Alla fine chiede: "E voi, dove volete andare"
"In cielo!" dice una delle bambine con entusiasmo.
"E come dovete essere, per andare in cielo?"
"Morti!" dice uno dei bambini.
Pace e misericordia
"Come le è sembrata la mia predica?" chiede il parroco a una fedele.
"Padre, è stata come la pace e la misericordia di Dio!" risponde la signora.
"Davvero?" chiede il parroco piacevolmente sorpreso.
"Certo, come la pace di Dio, che è al di là di ogni comprensione, e come la sua misericordia, che dura per sempre..."
Tempo di matrimoni
Il parroco aveva in programma un matrimonio al termine della funzione domenicale. Dopo la benedizione finale, pensò di chiamare gli sposi per presentarli a tutta la congregazione.
Purtroppo, sul momento non riusciva a ricordarsi i nomi dei due che si stavano per sposare. Allora chiese: "Possono venire qui davanti coloro che vogliono sposarsi?"
Immediatamente, nove donne nubili, tre vedove, quattro vedovi e sei uomini celibi si fecero avanti.
Nell'esercito del Signore
"Dovresti diventare un vero soldato di Cristo", dice il parroco a un fedele che non partecipa alle funzioni.
"Ma, Padre, io sono già un soldato di Cristo!", si difende il parrocchiano.
"E allora com'è che non ti vediamo mai in chiesa?"
Il parrocchiano sussurra: "Sono nel controspionaggio..."
Buone scuse per non andare in chiesa
Tutti hanno le loro buone scuse per non andare in chiesa. Se le prendiamo e le applichiamo a qualche altra nostra attività, per esempio il mangiare, ne può risultare una lista come questa:
- Mi hanno costretto a mangiare quando ero bambino.
- Quelli che mangiano ogni domenica sono ipocriti; non sono davvero affamati.
- Ci sono cibi tanto diversi tra loro, che non so decidere quale mangiare.
- Un tempo mangiavo, ma poi mi sono annoiato e ho smesso.
- Mangio solo in occasioni speciali, come Natale e Pasqua.
- Nessuno dei miei amici viene a mangiare con me.
- Inizierò a mangiare quando sarò anziano.
- Davvero, non ho abbastanza tempo per mangiare.
- Non credo che mangiare faccia realmente del bene a qualcuno. Non è altro che una gruccia.
- In realtà i ristoranti e i negozi di alimentari vogliono solo il mio denaro.
Tre edifici
Un uomo ha passato 20 anni come naufrago in un'isola deserta. Quando arriva la nave dei soccorritori, il capitano nota che l'uomo ha costruito tre edifici.
"Mi scusi," chiede al naufrago, "ma se era solo sull'isola, perché ha costruito tre case?"
L'uomo replica: "Quella sulla sinistra è la mia casa. Quella sulla destra è la mia chiesa."
Il capitano, incuriosito, chiede: "E l'edificio al centro?"
L'uomo risponde: "Oh, quella è la chiesa dove andavo prima."
Il costo di una predica
Una bella domenica mattina, il prete annuncia ai fedeli "Miei cari, ho qui tra le mani i testi di tre prediche...una da 100 euro che dura cinque minuti, una da 50 euro che dura quindici minuti, e una da 10 euro che dura un'ora intera.
"Ora passiamo alla raccolta delle offerte, e poi vedremo quale predica farò".
Come appare la chiesa?
(Scritto da un parroco sul bollettino della propria parrocchia)
Così . . . mi . . . sembra . . . la . . . chiesa . . . a . . . volte . . . quando . . . vi . . . guardo . . . durante . . . la . . . predica.
"Sembrerebbesemprecosìseciascunodivoiportassequalcheamicoinchiesa."
Notizie buone e cattive
Il parroco annuncia alla congregazione: "Cari fedeli, ho per voi una buona notizia e una cattiva.
Quella buona, è che abbiamo abbastanza soldi per costruire la nuova chiesa.
Quella cattiva, è che sono ancora tutti nelle vostre tasche."
Silenzio in chiesa
Una mamma sta dando le ultime istruzioni alla figlia prima di andare alla funzione: "E perché dobbiamo fare silenzio in chiesa?"
La bambina risponde: "Perché c'è gente che dorme!"
Il bollettino della chiesa
Sul bollettino di una parrocchia c'erano queste istruzioni:
"Tenete questo foglio davanti al naso, e fate un profondo respiro.
Se il foglio diventa verde, consultate subito il vostro medico.
Se diventa blu, consultate subito il vostro dentista.
Se diventa rosso, consultate subito il vostro avvocato.
Se diventa nero, fate testamento e chiamate un notaio.
Se però non cambia colore, allora va tutto bene, e non c'è ragione per cui non possiate venire in chiesa domenica prossima."
I due fratelli
Due fratelli russi erano mafiosi di enorme ricchezza e potere. Usavano i loro soldi per coprire le loro malefatte dallo sguardo dell’opinione pubblica. Si facevano vedere nella stessa chiesa, e a tutti apparivano normali e pii cristiani ortodossi.
Un giorno, arrivò nella chiesa un giovane parroco. Non solo il nuovo parroco riusciva a capire gli inganni dei fratelli, ma non aveva neppure problemi a parlarne apertamente. A causa dell’onestà e dell’integrità del parroco, i fedeli della chiesa crebbero di numero. Alla fine, ebbe inizio una raccolta di fondi per costruire una chiesa molto più grande.
Improvvisamente, uno dei fratelli morì. Il fratello superstite andò dal parroco il giorno prima del funerale, e gli consegnò un assegno per la cifra necessaria a completare la nuova chiesa. Poi disse al parroco "C’è una sola condizione. Al funerale, dovrai dire che mio fratello era un santo. Dovrai usare proprio queste parole." Dopo averci pensato su, il parroco acconsentì e prese l’assegno.
Al funerale, il giorno dopo, il parroco non si contenne. "Era un uomo malvagio," disse a proposito del fratello defunto. "Tradiva la moglie, e maltrattava i familiari. Non ha mai commesso una sola azione disinteressata." E continuò ad aggiungere accuse al defunto. Dopo circa mezz’ora di scomode verità, si fermò e scrollò le spalle. Infine disse: "Ma a paragone di suo fratello, il defunto era un santo."
Marziani
Un'astronave marziana scende sulla terra; ne esce un alieno, e un contadino lo interroga:
"Ma voi su Marte avete tutti gli occhi così?"
"Sì, abbiamo tutti gli occhi verdi fosforescenti."
"...e avete tutti quelle cose sulla testa?"
"Sì, abbiamo tutti un paio di antenne."
"...e portate tutti la barba e quegli abiti…?"
"No, solo gli ortodossi."
Problemi di bioetica
Marito e moglie discutono in salotto. "Cara, non vorrei mai vivere una vita artificiale collegato a una macchina. Se mai mi capitasse, ti prego di staccare la spina!"
"Come vuoi..." dice la moglie, che si alza e stacca la spina della TV.
Religione organizzata
Teista: Credo in Dio, ma non credo in una religione organizzata.
Ortodosso: Va benissimo, la nostra non lo è per niente!
"Non ho nulla da confessare"
Una donna trentenne vuole comunicarsi. Il prete le dice che prima dovrebbe confessarsi.
Donna: Ma io non ho fatto niente, non ho niente da confessare...
Prete: Ma non puo essere, ci pensi un po'. Lei, per esempio, ha una suocera?
Donna: Di quella cagna non voglio parlare!
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